Hoy después unos cuantos años, varias caídas, muchas levantadas y experiencias marcadas en mi existir, retomo lo que alguna vez me lleno de vida, me hizo sentir menos peso en los hombros e hizo en mi descubrir que mi mundo no son solo cuatro paredes ni rutinas carcelarias para poder sobrevivir en la jungla.
Recuerdo que cuando comencé con este blog, tenía la esperanza de encontrar un camino, un ideal en el que mis pensamientos tuvieran cuna y así poder fortalecer mi capacidad de cumplir mis sueños... ahora veo que todo son simples anhelos, que en realidad los sueños se cumplen con voluntad.... al parecer algo que a mi me falta para muchas cosas.
Y sí, digo que me falta voluntad porque hoy me veo sumergida en disyuntivas que requieren de carácter para ser solucionadas, pero acorde con mi gran ausencia, sigo aquí, estancada, recordando lo que fui y "anhelando" lo que pude ser.
Siento que no es fácil mirar atrás y darte cuenta que muchos de tus proyectos, muchos de tus deseos, han sido postergados por malas decisiones, por no hacerle daño a los tuyos o simplemente y creo que es lo más cercano a la verdad, el temor.
Temor a qué? bueno, creo que le agrego a mi lista de defectos el temor a la vida misma y a "hacerse cargo" de la consecuencia de mis decisiones.
Tengo 23 años, dirán la flor de la juventud, pero tengo 23 años, de los cuales jamás me he arriesgado a hacer lo que dentro de mi he esperado poder hacer....siempre he vivido en una burbuja y eso nunca me incomodó si no hasta que tomé una decisión arriesgada. Trabajar, si, y digamos que eso para mi fue arriesgado debido a que además de trabajar, estudio derecho( si derecho y no doblada o derecho para la casa, cómo sea que encuentren un chiste para agregarlo) y si bien no soy una alumna sobresaliente, tampoco "me duermo en los laureles" y creo que eso se lo debo a mi capacidad para sobrevivir en la universidad.
bueno, creo que antes de empezar por el final debí haber empezado por el principio.
tengo 23 años, estudio derecho y hace 8 años y un poco de meses pololeo con el mismo hombre al que le di mi primer beso.(se entiende(?) ).
Nunca he estado alejada de ser una mina muy piola, sensible, quitada de bulla, muy de hogar y renuente a buscar pleitos.
mi mundo siempre han sido las letras, el dibujo, el cine, el arte en su máxima expresión pero siempre limitada por los prejuicios decidí tomar un camino seguro. ( cómo todo en mi vida) y terminé estudiando derecho.
digamos que no es la mejor de mis decisiones pero si me ha traído buenos frutos y mucho orgullo a mis papis y con eso me siento pagada.
En estos momentos trabajo de procuradora y me gusta, quizás tuve la suerte de caer en un muy buen ambiente laboral o quizás así todo al comienzo es bueno, como los pololeos. jajajajaja.
Mi pregunta y por el motivo en el que hoy me he vuelto a conectar con este blog, es para preguntarme a mi misma.... ¿ Sí ha traído buenas recompensas a mi vida, el vivir como he vivido hasta ahora, por qué no me siento tan plena como debiera sentirme? Es que no puedo evitar ponerme a soñar cada vez que veo en la tele esos típicos programas en los que muestran a gente que de un día para otro deciden cambiar de aire, sin mirar atrás y logran ser muy felices, sin remordimientos en un lugar completamente extraño.
Y les diré algo, quizás sienta un poco de envidia mala, por tener esa capacidad de poder "desligarse" de cierta manera de los lazos que se tiene con el mundo.
bueno, por lo tanto queda como pregunta existencias.... ¿vale la pena someterse en estricto rigor a vivir los cánones que la vida y las buenas costumbres establecen o hay que a veces jugártela por ser un loco aventurero y escritor de tu propio destino?.
